這幾年因為投入新職場，忙於工作，所以陪伴孩子的時間相對較少。一方面孩子也比較大了，尤其是葛格，升上國中之後，比較不會像底迪一樣撒嬌了，所以我總以為孩子已經很獨立，很多事情可以自己獨力完成。
在暑假之前，為了葛格的成績，我和他起了好幾次的爭執，我認為他不夠認真，懶得用我教他的方法切實複習功課，所以成績才會退步。正值青春反叛期的葛格，爭執時態度也欠佳，又增加更多衝突點，這種母子之間的大吵小吵上演了好幾次。
於是，趁暑假比較有空，我決定就陪公子讀書，監督他按照我教的方法準備每日的小考。一開始他不太願意，但後來發現這樣複習果然有其效果，便漸漸每天都要我陪他複習了。其實現在國中的課程內容我很多都不會，除了英文和國文以外，我幾乎都沒辦法教，只能坐在他旁邊，用白紙遮住他先前寫過的評量題目的答案，要他一題一題回答或演算在白紙上，做完每一題，我就把遮住的白紙移開，看答案對不對。就只是這樣而已，葛格的成績有了進步，我們的親子關係也改善不少。
可見孩子還是需要父母花時間陪伴，即使他已經長到172公分，不會再像底迪那樣給媽媽又親又抱的，但是他的心裡還是需要一些專屬我和他的親密時光。這是我今年暑假學到的一課。
今天去參加了謝師宴，學生們找了間很雅致的餐廳，準備了很用心的禮物，包裝紙上細心地貼上了我的名字，每個字母都是一份愛。禮物是一個相框，相框裡是我們的合照。另外，每個人在卡片上寫了密密麻麻的話語，一字一句都是滿滿的回憶。
第一次，這是我第一次感到鼻酸的謝師宴。大概是因為這次我也是要離去的人吧。
要離開F大，心裡真是千萬個捨不得。但人生的一波波浪潮，有時候就是會把我帶到始料所未及的方向。
上最後一堂課那天，我刻意在講解時加了很多笑料，很怕觸動感傷模式。今晚用餐時，看到幾個這陣子沒見到的學生，感覺好像很久沒見了，其實也不過幾個禮拜，而今天過後，要再相聚的機會就更少了。我不會再每天出現在那間研究室，不能再隨時聽到學生吱吱喳喳的笑鬧聲，也不能再隨時看到學生經過走廊的身影，一種深深的寂寞感湧上心頭。
還未離去，但我的心已經開始想念了。
今天看了一篇部落格文章，題目是為什麼要做爛橡皮擦，看完之後頗有所感。
回顧我的人生，我一直都在追求改變，師專畢業大家都去念暑期的大學學分班，我卻去考插班，去念T大外文系。大學畢業後沒幾年，我去考公費獎助學金，跑到波士頓念兒童文學研究所。回台灣之後沒幾年，我去考國民教育研究所的四十學分班，唸完了，又去讀F大翻譯所。拿到碩士學位後兩年，又去讀N大翻譯所博士班。一路上我似乎總是不肯安於現狀。
這十幾年來，如果我安於現狀，我就走不到現在的位置。我知道改變是需要付出成本的，包括金錢上及時間上的成本。如果當初我捨不得放棄金錢收入，沒有留職停薪去讀F大，我就不可能全心全意鍛鍊我的翻譯能力，現在也不會有能力成為專業譯者；再者，如果我不捨得留職停薪完成我的博士論文，我也不會成為全所第一個畢業的博士，順利在畢業後進入高教職場。 同樣的，如果我捨不得放棄優渥的公教月退制度，我就不敢離開公立小學也不敢進入私立大學任教，那麼我今天也不會有機會到公立大學，重回公立體系。
除了金錢上要捨得之外，時間的付出也是一樣。當別人在郊遊爬山、親友聚餐、看電影、唱KTV的時候，我捨得放棄這些快樂的享受，然後去讀書、翻譯書、寫論文、參加各種研討會工作坊，不斷提升自己的專業能力。沒有人強迫我，這些都是我喜歡做而且甘願做的事，就像有人會去練三鐵、登百岳一樣，這是一種不斷想超越自己的追求，儘管過程非常艱辛，但是達到目標的那種成就感，卻足以讓人願意繼續下一波的衝刺。
改變是需要勇氣的，有勇氣失去金錢與時間，也要有勇氣承擔風險。萬一最糟的情況發生，而那個最糟的情況並不是太糟，只不過可能沒辦法再過得像現在那麼好，那麼我還是願意去試一試。安於現狀很容易，走出舒適圈很難，但我的目標是一定要走出去，一定要擴大自己的舒適圈，這樣未來才有可能達到無處不舒適的境界。握住手中擁有的很容易，要放開很難，但如果不放開，就不可能再去抓住新的東西。人生其實並不長，小時候活在大人的期望中，長大之後應該要為自己而活，到了中年更應該要放膽去試，否則人只會愈來愈保守，愈來愈追求安全，許多夢想，也就愈來愈不可能實現。
每年到了這個時候就是接近畢業的時節，校園裡開始出現穿著學士服拍照留念的準畢業生。研究所的學生大多結束課程後就各奔東西，各人完成論文的時間不一定，說不準何時畢業，所以通常也沒有拍照的興致。
今年我的感覺特別不一樣，大概是因為今年我自己也將踏出這個校園，到另一個學校任教。雖然還是會回來兼課，但是從此不再是每日在F大度過晨昏，這種感覺還是頗有一些離愁。
今天是研二同學上我最後一堂的筆譯課，看著他們從剛入學時的青澀，到現在的自信開朗，改他們作業的時候，更是深刻感受到他們的成長與進步。這時的我真的為他們也為我自己感到驕傲。
一早我便告訴自己，今天上課要搞笑一點，不然我很怕大家在拍照留念的時候，一旦觸動離別模式，大家會開始感傷起來。所以我一如往常談笑風生，甚至比平時更給力，大家也就在歡笑中度過這兩年來的最後一堂一般筆譯英譯中。
說起來我在F大也教了五、六年了，對這個所感情投入特別深，接下來的日子，要面對一個新的工作環境，心裡自然非常忐忑，這種心情，大概跟每個要離開校園的畢業生差不多吧。
在這樣的離別時刻，我不願唱驪歌，但天下沒有不散的筵席，所幸我並未真正遠離，我還是會一本初衷，一點一滴用我那密密麻麻的批改標記，把所上的每一屆學子從生手變成高手。
跟很多朋友相較之下，我在養育及教育孩子方面，從來都不像他們那麼投入。有時候我常常在想，像我這樣的媽媽，在台灣或亞洲社會應該是滿異類的吧。
我所謂的投入，指的是接送孩子去上各種才藝課或是每天親力親為陪伴孩子做每一樣功課，假日還要帶孩子去參加各種活動營隊，寒暑假也是陪伴孩子上山下海排滿各種行程。
不可否認，這樣的童年對孩子而言，當然一定會頗有收穫，但是媽媽自己呢？
我常常在想，為什麼很多人當了媽媽之後，自己的人生就不見了？
孩子有孩子的人生，我有我的人生，我已經有過童年，我不需要再過一次童年，我現在要過的是我的中年。我想跟朋友去音樂餐廳喝長島冰茶聽爵士樂，我想跟老公去看午夜場的電影，我想自己到歐洲自助旅行，我想自己靜靜地喝著拿鐵，看一本關於中國現代史的書，我想在截止日期來臨之前，專心寫完一篇鏗鏘有力的論文。這些想望我都在生活中實現了，我很滿意我的中年生活。
孩子可以學習自己安排自己的生活，只要他們能在規定時間內把事情做到盡責用心的程度，我覺得就夠了。自己安排讀書進度，自己寫評量，寫完自己對答案自己批改，有不懂的再來問爸媽。寒暑假也是一樣，除了做完我規定的幾個事項之外，其他時間他們就自己安排，可能是看漫畫，可能是睡午覺，也可能是去打籃球，或者是打半小時的電玩。
但是我愛孩子的程度絕對不亞於任何父母，我和孩子也有親密的互動時間，或許是在車上聊天講笑話，或許是在客廳一起看第八百遍的周星馳電影，又或許是睡前躺在大床上聊心事。我們也會一起去旅行，一起去吃大餐，一起坐在書房裡各讀各的書。因此，孩子並沒有因為我過我的中年生活而覺得我不關心他們，而且他們在學業品行各方面的表現也都不錯，最重要的是，他們滿獨立的，而且對自己有信心，相信自己可以獨力完成很多事。
我真的覺得，父母不要因為孩子而失去自己的人生，不要什麼都以孩子為依歸。出去吃飯讓孩子決定吃什麼，出去旅遊挑孩子喜歡去的點，在家看電視讓孩子掌控遙控器的選擇權，在車上聽孩子喜歡的音樂，這樣的養育與教育，無法讓孩子學會尊重別人。
請偶爾也把自己放在第一位，想想妳自己沒當媽的時候喜歡做什麼休閒活動，喜歡聽什麼音樂，喜歡吃什麼東西。把自己的人生找回來吧，因為妳值得。
台灣有很多人不重視專業，電視上的名嘴和網路上的鄉民一大堆，不管是核能電廠要不要蓋，還是賞螢活動會不會影響生態，好像什麼話題誰都能來說個幾句，但是真正對問題有深入了解及研究的人並不多，大放厥詞的倒是不少。這種輕視專業的毛病，也許你我都曾犯過。
以前在國小教書的時候，很多家長並不重視老師的教育專業，可能覺得國小教材那麼簡單，誰都可以教吧，因此有些家長常以非專業的身分想要指導專業，尤其是看了一些親子教育叢書或雜誌的家長，或者是留過學喝過洋墨水的家長，特別喜歡表現出他比你更懂教育的樣子。但事實上老師才是在教學第一現場的人，老師教過的孩子那麼多，累積的經驗那麼多，絕對遠比眼中只看見自己寶貝兒女的家長要更懂得處理教學現場的問題。
多年來作為譯者，我也曾遇到或常聽說譯者的專業不被重視的情形。好像大家覺得翻譯不就是把英文翻成中文，譯者應該好像翻譯機一樣，一眼看到英文原文，就可以流利地說出中文譯文。許多客戶有了這種錯誤的期待，就會希望今天把原文檔案給你，明天你就可以把譯文交給他，完全不管原文的長度或難度或有許多背景知識需要譯者去查找研究。完成後的譯文，有些自覺英文程度不錯的上司或客戶也很輕易地大改特改，完全不跟譯者討論，有時候最後成品就會變得不忍卒讀。
我們自己有時候是否也會這樣？在談及別人的專業時，好像總是把人家的專業視為很簡單的東西。比如我們常常聽到有人說醫生最好賺了，病人進去診間，醫生問不到幾句話，沒幾分鐘的時間就好幾百塊甚至幾千塊進帳。殊不知，要培養出能夠判斷病情且正確給予治療的能力，醫師付出了多少青春歲月的努力，並不是隨便路上像你我這樣的大叔大嬸有能耐做到的，這就是專業，而我們就是需要付出代價，包括金錢與尊重。
所以，不要再說，這不過幾百字的論文摘要，翻成英文應該很簡單吧，稿費怎麼要這麼貴(因為字數少並不代表內容簡單)。不要再說，那個人到國外留學過，所以他可以來做口譯(因為到國外留學不代表英文好，英文好不代表中文好，英文好中文也好不代表會口譯)。不要再說，小學英文那麼簡單，我來教都會比那個老師教得好(因為會說不等於會教，就像台灣隨便一個路人都會說中文，並不代表他就有能力去教外國人中文)。每個工作都是一項專業，就算是賣陽春麵的小吃攤，也絕對不只是把麵煮熟的工作而已。
我的英文能力，其實也跟大部分我這個年代的人一樣，是從國中開始學校有英文課才開始學的。大概因為有一點語言天份，國三就代表學校去參加英語演講比賽。我的導師是英文老師，她給我的英文啟蒙教育，我到現在還是非常感恩，如果不是她教得又好又認真，我的英文應該不會奠下如此穩固的基礎。
念了師專之後，坦白說，師專老師教的英文實在普普，但我的英文還是得到老師的關注，龍山小妹是一年級英文老師給我的稱號。專四參加了校內外的英語演講比賽，全都靠自己寫稿背稿，指導老師都沒在管的。專四那年跟男友分手，傷心之餘決定以忙碌忘卻傷痛，去報名一年的托福保證班，沒考到600分就可以一直反覆上課，直到考了600分為止。這段在全美補習班密集上課的日子，不但平日一、三、五晚上上課，六、日下午還去考模擬考，考完聽老師講解。我的英文程度大概就是在這時期拉上來的。
開始教書第一年，非常不適應，想要轉換跑道，所以後來去補習報考插大。成功考上台大外文，開始了三年白天教書晚上去外文系上課的日子。那三年同樣也是讓我更深入了解英美文學，說聽讀寫譯五項能力也進步不少。不過三年蠟燭兩頭燒的日子實在太辛苦了，畢業後我便不想再念研究所，只想好好休息。
這時候突然學校來了個行政院人事行政局的公文，說可以申請出國做專題研究，我又去試試看，結果考上了，便帶職帶薪到波士頓Simmons College的兒童文學研究所念書，念了暑期和秋季兩個terms，然後就回台灣了。本想存夠錢將來再回去完成碩士學位，後來因為生病住院，人生計劃也就改變了。不過在美國的這半年，自然也讓自已英文能力再度提升。
但我英文能力真正大幅進步，是在我進了輔大GITIS 之後。兩年的翻譯實務訓練非常紮實，不枉費我留職停薪兩年來專心念書。後來再去師大GITI念博士班，閱讀了大量的英文學術專著，也讓我的英文閱讀理解能力突飛猛進。在唸博士班期間，我開始以兼任講師的身分教筆譯課，教學相長，什麼樣的文章都要試試看拿來當教材，要教人怎麼翻譯，自己非得透徹理解不可。這是我持續提升自己英文能力的一大方法，也是我熱愛教學的原因之一。
而我現在要努力加強的是自己的學術英文寫作能力，這是一條漫長的路，但我會一步一步前進的，就像我過去一步一步走過來一樣。
昨天我與同事談到學生的中文能力，後來我開始回想自己的中文能力是怎麼培養起來的。
首先是啟蒙讀物：國語日報，我要感謝我的小阿姨在我小學一年級的時候幫我訂了國語日報，當時我就開始喜愛閱讀，還記得每次都一定要先看四格漫畫小亨利。還要感謝另一位表阿姨送我的湯姆歷險記，那是我閱讀的第一本西方文學經典名著。當時讀到湯姆和蓓琪的親吻情節，我還臉紅心跳呢。
小學的時候，我和我弟也沒補習也沒上輔導課，於是常會在寒暑假或週末，走很遠的路去市立圖書館東園分館借書回家看，東方出版社的福爾摩斯全集和亞森羅蘋全集就是那時候看完的。
小學高年級和國中的時候，我開始看大人的報紙，當時家裡訂的是聯合報，後來改訂了中國時報，不管哪一報，副刊都是我的最愛，當時看連載小說就好像現在的婆婆媽媽看連續劇一樣，我每天都等著看最新的情節發展。現在還印象深刻的副刊文章有龍應台的野火集、李昂的殺夫、席慕蓉的詩。
國中的時候也開始迷上租書店，看了一大堆雜七雜八的漫畫、羅曼史和武俠小說，還有倪匡的科幻小說。當時還開始自己練習寫起小說來了。不過當然是只懂皮毛，東施效顰罷了。
師專的時候加入了青年社，負責編輯校刊，當時每個月要出報紙型的校刊，每學期要出期刊型的校刊，還真是忙碌，不過大概也奠定了我與文字工作的基礎。專四的時候，要代表學校參加國語文競賽，國文老師要我每天早上七點到他辦公室。他前一天會把作文題目放在抽屜裡，我到了以後就打開抽屜，看了題目之後，開始用小楷毛筆寫作文，寫到八點，然後放在老師桌上，我才去上第一堂課。
說到寫作文，從小學到師專，除了每週的作文課之後，每週還要寫週記，週記的第一頁都是抄寫一些不重要的一週大事之類的，第二頁才是我的最愛，因為可以自由發揮，有點像現在我在寫部落格一樣。總之也是在寫作文。我記得我小學的時候有一陣子很愛押韻的打油詩，每個禮拜寫一首，自得其樂。
所以中文的讀寫能力，我就是這樣慢慢培養起來的。除了大量的讀和寫以外，沒有什麼捷徑或訣竅。
我對於教育的熱忱，源自於師專時代。儘管當初念師專並非我的意願(無奈地放棄了北一女，我成為儀隊隊長的夢想也就因此破滅)，但是這個決定卻影響了我的一生。
五年的師專生活有很多快樂的回憶，不必念高中考大學，畢業就能擔任台北市國小教師，所以我們幾乎是毫無忌憚的輕鬆快樂過五年。不過我今天想談的，是師範教育徹底成功地把我們塑造成有教育熱忱的老師。
五年住校的生活，從早到晚的精神教育，沉浸在那樣的氛圍中，如果以電腦程式來比喻的話，我覺得我大腦的程式在那五年被完成設定之後，我對教育的執著便從此根深蒂固。
我常覺得這就是受過五年師專教育跟只有修畢二十學分的教育學程最大的不同點。
尤其在教書這麼多年之後，這種傾向更是明顯。我對學生的付出完全是出自內心的關懷，我樂於見到青出於藍勝於藍，在研究所任教之後，學生與我的良好互動更讓我深信，只要真心關懷學生，為學生付出心力，學生一定感受得到，也一定會因此更努力向學。
這幾年看到學生們離開學校後各自有不錯的發展，我心裡感到非常欣慰，那種感覺就跟看到自己的孩子有好表現一樣的充滿驕傲感。
一日為師，終生為師，我想我這輩子都會這樣好為人師下去吧。
我覺得自己滿愛哭的，從小到現在都是這樣。當情緒積累到一個程度時，只要一個引爆點，就會淚如雨下。
最近一次哭是因為受到很大的壓力，兩股力量的拉扯，讓我夾在中間非常為難，最後我選擇聽從內心的聲音，但我的決定卻必然引來很大的責難，我有心理準備，但沒想到事情的發展讓我幾乎無法招架。我想我需要冷靜下來，努力解開僵局，把衝擊減到最小，希望這樣可以把困難慢慢化解。
上一次哭泣也是因為選擇的問題，當時我不知道該不該拋下將近20年的小學老師鐵飯碗，投入私立大學的教職，內心無比掙扎。最後我選擇放棄麵包而尋找愛情，這幾年來我並沒有後悔我的選擇，我過得很充實也很快樂，唯一就是太忙了，感覺體力大不如前。
再上一次哭泣是我博士論文口考的時候，當時指導教授要我說說回首來時路的心路歷程，我鼻頭一酸，淚珠潸然落下。那五年的時光真的非常辛苦，兼顧工作、學業、家庭，想把每個角色都扮演好，把每件事都盡力做到最好。在衝到終點線的那一刻，內心之澎湃難以抑止，所以激動落淚。
對了，還有一次是跟我家葛格吵架，好像是為了他的學業問題還是態度問題，以前抱個滿懷的那個可愛小男生，不知何時成了一個事事懷疑並挑戰權威的叛逆少年，頂嘴頂到讓我氣得跳腳，也是激動到落淚。
唉，一開始哭，思緒就開始亂，說話就開始沒邏輯。這幾天的情緒還是很低落，希望時間能慢慢發揮療癒的作用，讓我的心情盡快恢復常態，勇敢面對未來的挑戰。
這一年來，陸陸續續聽到幾個朋友罹癌的消息，癌症這個慢性病，已經開始影響到我這個年齡層的同輩了。
年輕時我動過兩次手術，當我赤身裸體僅著手術衣躺在病床被推進手術室時，那種冰冷寂寞的感覺，我一輩子不會忘記。人，當真如朱自清所說，是赤裸裸的來，也赤裸裸的去啊。無論是朋友或親人，最後面對死亡的，終究也還是自己一個人。若真的走到生死關頭，他們也只能送到手術房門口，那道不鏽鋼的自動門隔開了這個世界，明亮刺眼的手術室燈光，對於未知的恐懼，都是自己一個人承受，沒有人能代替。
所以自己的身體要自己顧好，不過，對於生死，也要抱持平常心。
今年一開春，又聽到兩個長輩辭世，一位是朋友的母親，另一位是過去共事多年的校長。兩位老人家的突然過世，連我們這些來往並不頻繁的人都覺得難以接受，家屬的悲痛更是可想而知。而我也開始意識到，家中長輩能陪伴我的日子，我應該要好好珍惜，並且把每一天都當成可能是最後一天來過。於是我開始花更多時間陪伴我的母親，增加跟母親的互動。我絕不希望將來有子欲養而親不在的遺憾。
生命之脆弱，有時超乎想像。而我們所能做的，就是把握人生每個時刻，做自己想做的事，過自己想過的生活，陪伴身邊愛我及我愛的人。這樣，才能坦然而無憾地迎接每一天。
我有一些朋友或朋友的朋友愛喝酒。有一種人愛喝紅酒，小酌怡情，淺嚐即止，多半在歡樂或心情愉快的場合喝酒。另一種人愛喝烈酒，三五成群呼朋引伴，不醉不歸，喝到開始說醉話發酒瘋，我今天想談一談這種人。
我常覺得這種人心底有個洞，一個無底洞。那酒，無止無盡地灌進去，想要填滿他的空虛，卻怎麼也填不滿。於是只能藉由不斷買醉，麻痺自己，忘卻心裡的那個洞。
問題在於，酒喝多了，就容易失態。無論是因為深夜酒醉不歸，或是因為酒後失言得罪人，結果可能造成家庭失和，人際關係變差，影響個人形象與事業(君不見過年期間某大車廠老闆酒後失態飆粗話？)，心裡的那個洞於是變得更大，或者心裡多出好幾個洞。
在我認識的人當中。有些人那個不斷擴大的洞，影響了夫妻關係，最後離婚(當然離婚的原因很複雜，在此我無意斷言喝酒是導致離婚的唯一因素)，或者是伴侶心中感覺漸行漸遠，隨便你怎麼喝另一半也無感了，但這種無感肯定是感情的殺手。有些人那個不斷擴大的洞，影響了事業，從高峰往下墮落，成天沉迷在過去輝煌成就的回憶裡，卻怎麼也振作不起來了，只能藉酒澆愁，更加沉淪在酒鄉裡，整天癡心妄想藉由喝酒應酬拉攏關係，希望重振往日雄風或開展事業新局。有些人那個不斷擴大的洞，影響了健康，從身手矯捷的運動健將或辯才無礙的奮發青年，變成了肥腸腦滿的大肚男，或者是臉紅嘴臭的噁心大叔。
但可悲的是，他們看不見現實。酒精使他們盲目了，酒精讓他們沉醉在一個短暫的歡愉狀態，但醒來時那空虛感卻更深，於是酒愈喝愈多，酒醉時間愈拉愈長，因為不想醒來，不想面對那空虛，不想面對那愈來愈大的洞。
李白說人生得意須盡歡， 莫使金樽空對月，他這首將進酒抒發的正是他懷才不遇的心情。他心裡的那個洞，與他水中撈月而亡的傳聞，恐怕不無關係。當然傳聞可能是假，病死才是為真，但會有此傳聞，想必也聯想自他酒仙的名號。後人傳頌引為奇談或以浪漫情懷觀之，但現實生活中，他的親人朋友看到一世英才如此喪志沉迷，恐怕也會覺得不勝唏噓吧。
這幾天讀了一本論文，論文的作者我頗熟，一直以來他給人的感覺都是很懂研究，因為他在研討會上頗能發言，指陳別人的研究有問題也多半能說得頭頭是道。另外，言談之中他也常表現出他認識很多學術界世界級A咖的樣子。然而在我讀過他的論文之後，我只能說我非常失望。
失望之際，我就在思考這是怎麼回事。有兩種可能，一個是他其實實力很好，但因為時間太趕或其他因素，他沒有認真寫這本論文。另一個可能是，他過去努力呈現的都是一種假象，從批評別人當中讓別人覺得他很厲害，但其實他只會批評別人，但自己做起研究來才知道原來沒那麼容易。
如果是第一個原因，那我只能說他不敬業。但如果是第二個原因，那我就必須檢討自己，為什麼我自己會再一次被假象蒙蔽？
所謂再一次，意味著我以前也有類似的經驗。我在美國念過一段時間的研究所，那時候我的英文能力還很弱，上課的時候聽到同學回答老師的問題，哇啦哇啦講得有來有去，看起來好強好厲害，而我卻沒辦法跟上，主要原因除了英文能力不夠之外，老師引經據典的那些西方兒童文學作品，我根本就沒讀過，所以我也無法參與討論。結果暑假的時候我就奮發圖強，每天泡在圖書館補進度，讀了一大堆西方兒童文學作品。等到開學以後，經過一段時日，我發現我漸漸能夠聽懂老師和同學在討論的東西了，這時候我才發現，很多美國同學講的東西根本就超淺薄，有些人根本就是不懂裝懂還在那邊鬼扯。那時候我才了解是自己被白種人與流利英文這樣的假象給蒙蔽了。
這麼多年以來，我一直提醒自己不要再迷失在假象之中，不過這一次的經驗，似乎顯示出我的智慧還是不夠的。這是我昨天讀論文讀到半夜1:30之後的小小感想。其實那時候我有點生氣，不知道是因為覺得自己的睡眠時間被浪費而不爽，還是因為發現自己再次被蒙蔽而氣自己笨。
我也由此檢視自己，我是不是也會犯了同樣的毛病，說的比唱的好聽，很會說別人如何如何，但自己也沒多大本事？子曰：見賢思齊焉，見不賢而內自省也。慎之鑒之記之。
這是我的2013願景圖，在Young老師的指導下，去年開始做了願景圖，今年也不例外。請容我說明各個圖片代表的意義。
1. 希望全家能去北海道看雪。(北海道神宮)
2. 希望自己能多吃蔬菜水果。(水果切片和白蘿蔔)
3. 希望自己能多下廚。(鍋子)
4. 希望自己多放鬆。(紅酒)
5. 希望自己多和朋友聚會。(雞尾酒)
6. 希望自己多付出心意。(禮物)
7. 希望自己多存錢。(美金和人民幣)
8. 希望自己嘴甜，處事圓融。(麻糬)
9. 希望自己日文閱讀繼續精進。(日本料理)
10. 希望自己持續學習新知。(課桌椅)
11. 希望自己的學術專業能加強打好基礎並愈來愈多姿多彩。(五彩燈光下的城樓)
12. 希望自己能持續減重，維持曼妙身材。(女模特兒)
13. 偶爾也要給自己放空的時間。(中間的留白)
以下是去年的願景圖，比起來我今年好像願望多了些。http://tw.myblog.yahoo.com/hung-shu/article?mid=1013&prev=1020&next=1011&l=f&fid=5
又到了學生提論文計畫書的季節，有鑑於每年同樣的情形一再發生，而我每次重複相同的碎碎念實在很累，因此今年我粗略整理以下五大建議，需要者請自行取用：
1. 衷心建議所有打算3月初提交論文計畫書的同學，請不要都沒跟指導教授討論就自己悶著頭猛寫，然後到2月底才十萬火急請指導教授簽名送件。這樣真的讓指導教授很難指導。
2. 請不要把社會科學類的論文架構套在文學類的論文，前者可以第一章前言，第二章文獻探討，第三章研究方法，第四章研究結果，第五章結語。社會科學類的論文，不管是質的研究或量的研究，因為研究方法繁瑣且必須有可驗證性(例如問卷調查、訪談、實驗等)，所以需要專章說明。也因為社會科學跟自然科學一樣，追求最新的研究發展，所以文獻探討必須詳細探究與研究課題相關的最新研究，所以也需要專章探討。文學翻譯類的研究請把這些都放在第一章，然後第二章、第三章、第四章都是研究結果，第五章是結語。
3. 有利於論文計畫書通過的三大條件：1. 架構清楚有邏輯：與研究問題緊密相扣，而且沒有頭重腳輕或頭輕腳重或盡是引用別人成果而看不到自己成果的情形；2. 文獻探討完整：對於目前與研究主題相關的研究現況已經全部爬梳，並且選擇重點加以評析，藉此評析凸顯本研究與這些研究的區隔之處；3. 前置作業已有初步成果：例如問卷已設計好，訪談問題已經擬定，語料已蒐集完畢，文本已全部蒐集到手並閱讀完畢之類的，就好像烹飪節目都先把材料都準備好了，就等著下鍋。有了這三項利器，才能讓審查委員覺得你的論文計畫是可行的，而且你也已經做足了功課，通過的機率就會比較高。
4. 請找一本論文寫作手冊好好讀一遍，不管是MLA還是APA還是其他什麼A，照著裡面規定的格式寫。不要東拚西湊複製貼上不同來源的引文與書目，格式亂七八糟，有人甚至連簡體字也照貼不誤，一整個給人的感覺就是三個字：太 隨 便！另外，錯字、標點符號、腳註、英文拼字、數字這些基本的東西都要校對正確。金玉其外敗絮其中固然不太好，但是敗絮其外要我相信其中有金玉，恐怕有點困難。附帶一提：社會科學類的論文跟自然科學類很像，都追求最新的研究發展(聽說引用書目最好是五年內的)，所以出版年代的資訊很重要，因此APA的書目才會把年代數字直接放在作者姓名後面，正文中引用他人著作時，也會附上年代數字。而文學類的論文並不追求最新最先進的發展，重要的經典理論著作反而不可遺漏，所以MLA的書目會把年代數字放在最後，正文中引用他人著作時，要註明的是出處及其頁碼，而不是出版年代。所以如果寫的是文學類的論文，卻使用APA的格式，當然不是不可以，只是...doesn't make sense!
5. 要給老師看的論文大綱或論文章節，請至少提早三天寄給老師，因為每個人都有自己的時間規劃。禮拜一早上要談的東西，禮拜天晚上8：00才寄來，這樣是不是意味著要老師放棄週日家庭生活或熬夜幫你看論文？試想你老闆週日晚上email文件給你 ，然後說週一早上9：30要，你心裡作何感想？老闆都不該這麼對屬下了，更何況是學生對老師？
2012年我到底幹了哪些好事？每年年底都要來回顧一下，這已經成為我個人迎接新年的儀式。這次晚了一天，改在2013年1月1日來回顧。以下清單為隨想隨記，毫無時間順序或邏輯，讀者請見諒。
1. 開始每週一次固定去跳有氧舞蹈。
2. 訂定計畫減重，目前成功減了1公斤，哈哈，好像有點少。
3. 一月一鄉鎮，全家每月小旅遊持續進行中。
4. 申請國科會研究計畫成功，在補助之下得以參加義大利的2012 Nida School，並且得以到東京移地研究。
5. 去義大利認識了來自塞爾維亞的好朋友Mirna，一見如故，約好2013年歐洲再相見。
6. 去東京見了從小到大的好朋友晶。
7. 參加了口筆譯教學研討會、LTTC研討會、中研院文哲所研討會，在國內發表了三篇研討會論文。
8. 在編譯論叢、中研院文哲所通訊、翻譯史研究三本刊物發表了三篇論文，均已出版。預計2013年有一篇專書論文與一篇研討會英文論文與一篇研討會中文論文出版。另外，2013年預計投稿兩篇國外研討會論文、一篇國際期刊英文論文、一篇國內期刊論文。
9. 出版的翻譯作品包括兩套寓言故事、青少年讀物第二集、海外台灣論文選譯數篇、一本繪本。完成但尚未出版的翻譯作品有青少年讀物第三、四集。預計2013年有兩本青少年讀物準備翻譯中。
10. 植了一顆牙，好貴！
11. 受紐西蘭奧克蘭大學之邀請擔任外審委員。
12. 參加有關日治時期的讀書會。
13. 擔任台灣翻譯學學會理事。
14. 在所上辦了四場職涯演講與心靈講座。
15. 去台大中文系演講。
16. 擔任國編館研討會的評論人。
17. 受邀下學期至市教大英語教學系演講。
2011年回顧：http://tw.myblog.yahoo.com/hung-shu/article?mid=1011&prev=1013&next=993&l=f&fid=5
2010年回顧：http://tw.myblog.yahoo.com/hung-shu/article?mid=821&prev=824&next=801&l=f&fid=5
2009年回顧: http://tw.myblog.yahoo.com/hung-shu/article?mid=478&prev=508&next=472&l=f&fid=5
